親の接し方で、子供は成長します。

2025年8月3日のCNBC Make itの記事を読んで見ましょう。

I’ve studied over 200 kids—parents who are ‘really good’ at handling tantrums use 7 ‘calming’ phrases

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私は200人以上の子供を研究してきました。癇癪をうまくコントロールできる親は、7つの「落ち着かせる」フレーズを使っています。

癇癪、パニック、感情の爆発に直面するのはどんな感じか、親なら誰でも知っています。それらは日常生活を不可能に感じさせることもあります。

しかし、 200人以上の親子関係を長年 研究し てきた結果（そして自分の子供に健全な習慣を実践してきた）、かんしゃくを上手にコントロールできる親は、子どもを落ち着かせ、認め、導くような言葉遣いをしていることに気づきました。彼らは罰やタイムアウトを避け、かんしゃくは神経系の不調の兆候であることを理解しています。

ここでは、感情に敏感な親が子供とつながり、子供に安心感を与え、最終的には子供の感情の爆発を防ぐために使用する、心を落ち着かせながらも力強いフレーズを 7 つ紹介します。

1. 「あなたは大きな感情を抱いていますね。私もあなたの味方です。」

代わりに（言ってはいけない言葉）: 「今すぐ泣くのをやめなさい!」

この言葉は、どんな結果も引き起こさない力を持っています。子どもをその場に落ち着かせ、あなたの落ち着きを彼らに貸し与えます。子どもたちの神経系に、自分の感情を一人で抱える必要はない、そしてあなたは彼らの感情を恐れていない、と伝えます。

子どもたちは、大きな感情を通して支えられていると感じると、その感情をより早く乗り越え、あなたの注意を引くために感情をエスカレートさせる必要がないことを学びます。

2.「私はあなたを信じます。」

代わりに（言ってはいけない言葉）：「大げさに言い過ぎだよ。そんなにひどいことじゃないよ。」

子どもはよく「大丈夫だよ」とか「大したことじゃないよ」といった返事をされます。しかし、「信じているよ」と言う親は、子どもにもっと強力なもの、つまり承認を与えるのです。

承認は子どもの内なるコンパスを強め、信頼を強めます。信じられていると感じた子どもは、理解してもらうために抵抗する必要がなくなるため、より早く落ち着きます。この信頼感は、子どもが早く状況に適応するのに役立ちます。

3. 「あなたの気持ちはわかります。」

代わりに（言ってはいけない言葉）: 「これについて怒る理由はありません。」

たとえ状況が私たちにとって大したことではないように見えても、子どもたちは自分の反応が理解できるものであることを知る必要があります。この言葉は、子どもたちが自分の気持ちを抑圧したり、行動に出したりするのではなく、整理し、理解するのに役立ちます。

子どもたちは、自分の感情が正常だと分かれば、それに抵抗するのをやめ、もっと自然に感情を乗り越えることができるようになります。

4. 「私はあなたに腹を立てているわけではありません。この状況を乗り越えるお手伝いをするためにここにいるのです。」

代わりに（言ってはいけない言葉）: 「あなたは本当にイライラするよ！」

親はしばしば、自分の主張を証明するために怒りを表に出さなければならないと考えます。しかし実際には、罰を与えるよりも、安心感を与える方が子供の闘争・逃走反応をはるかに効果的に抑制します。

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子どもたちがあなたの怒りに脅威を感じなければ、自分を守るのではなく落ち着くことに集中できます。

5. 「怒るのは構いません。あなた自身も、他の人も傷つけるなんて許さないから。」

代わりに（言ってはいけない言葉）：「どうしたの？殴るのをやめなさいよ、さもないと！」

このフレーズは、思いやりをもって境界線を示す例です。あらゆる感情は許され、正当であるが、特定の行動は許されないというメッセージを伝えています。

かんしゃくを起こしている時は、子どもを責め立てることなく、限度を設けることが大切です。感情を責められずに済む子どもは、より健全な方法で感情を表現することを学び、感情の爆発の激しさや頻度を減らすことができます。

6. 「ゆっくりしてください。どこにも行きませんから。」

代わりに（言ってはいけない言葉）: 「今すぐ落ち着いて！」

多くのかんしゃくはパニック（例えば、愛や安全が奪われるかもしれないというパニック）によって引き起こされます。この簡単な言葉は不安を軽減し、子どもが落ち着くために必要な環境を作り出します。

子どもたちは、感情を急かされないと、「乗り越えなさい」とプレッシャーをかけられたときよりも早く自然に落ち着きを取り戻します。

7. 「私たちは一緒にこの困難を乗り越えましょう。」

代わりに（言ってはいけない言葉）: 「これは自分で解決する必要があります。」

結局のところ、すべての子供が知りたいのは、「今でも私と一緒にいますか？」ということです。この言葉は、彼らが一人ではないこと、そして彼らの価値は完璧な行動に結びついていないことを思い出させます。

困難な瞬間にサポートされていると感じている子供は、課題に対処する能力に自信を持つようになり、将来パニックを起こす可能性が低くなります。

かんしゃくをコントロールする秘訣は？コントロールから繋がりへ
これらのフレーズがこれほど力強いのは、それが示す考え方の転換です。お子さんの大きな感情を、止めるべきものとして捉えるのではなく、見守るべきものとして捉えるのです。感情をコントロールしようとするのではなく、お子さんが安心して感情を処理できるようサポートするのです。

もちろん、これらの言葉ですべてのパニック発作をすぐに止められるわけではありません。しかし、それらは美しい種を蒔き、それを育んでくれるのです。それは、自分の感情を信じ、支えてもらう価値があると知り、人生が困難になっても愛は消えないと信じる子どものことです。

リーム・ラウダは 、コンシャス・ペアレンティングの第一人者であり、2冊の変革をもたらすジャーナルの著者でもあります。1冊は 「FOUNDATIONS」。これは、圧倒されてしまった親を感情的に安全な親へと変えるためのステップバイステップのヒーリングガイドです 。もう1冊は「BOUND」。これは、1日わずか数分で生涯にわたる信頼を築き、親子の絆を強める絆ジャーナルです。彼女は、子どもの感情的な安全に関する専門知識と、感情的に健全な子どもを育てることの意味を再定義したことで広く知られています。Instagramで彼女をフォローして ください。