子供は何歳になっても手のかかるものです。
アメリカの事例を研究してみましょう。
親と同居する成人の子供は、このスキルが劣っていることが研究で判明
Adult children who live with their parents are worse at this skill, study finds
2025年6月19日 CNBC Make it
成人した子供が家を出た後、再び親と同居するケースは珍しくない。
金融サービス提供会社Thriventが4月に発表した調査によると、親のほぼ半数（46％）が、18歳から35歳までの成人した子供が「ブーメラン現象」で自宅に戻ってきたと回答した。
しかし、このグループの成人特徴的な点は、お金の管理に苦労している傾向があることです。調査によると、現在親元で暮らす成人子女の46％が親から予算管理能力について高い評価を受けているのに対し、一度も親元に戻らなかった人では63％が同様の評価を受けています。
ブーメラン世代の子どもが予算管理が苦手な正確な理由は不明ですが、この差はより広範な問題を示唆している可能性があります。Thriventの認定ファイナンシャルプランナー、アレックス・ゴンザレス氏は、自宅に戻った成人子女の親は、お金に関するオープンで正直な会話をすることをためらっている可能性があると指摘します。
「これらの成人子女が、そのような会話なしに自立した生活を開始した場合、確かに彼らの財務スキルは低い評価を受けるでしょう」とゴンザレス氏は言います。
さらに、この問題は二重の側面を持つとゴンザレス氏は指摘します。若い子供たちと金銭について話し合わない親は、金銭的自立のための「基礎的な種」を植え付けられない可能性があります。
また、子供が成人して自宅に戻ってきた後も重要な金銭に関する会話を避けることは、ブーメラン子供の将来の金銭的決断をさらに妨げる可能性がありますとゴンザレス氏は説明します。
成人した子供とお金について話す
ゴンザレス自身の2人の子供がコロナパンデミック中に自宅に戻ってきた際、彼は2つの戦略が彼らが重要な財務スキルを身につけるのに役立ったと述べる：将来的に独立するポジティブな面に着目し、家計の支出に協力するよう求めること。
ゴンザレスは、子供たちと金銭についてオープンで建設的な会話を行い、堅固な財務計画のメリットを強調しました。例えば、自分だけの住居を借りられること、独立性を獲得すること、自分自身の生活を築くことなどです。
彼は家計の請求書を項目ごとに確認し、子供たちに食料品や光熱費の費用に協力するよう求めました。ゴンザレスはまた、子供たちに地域の家賃のコストを調査させ、毎月その相当額を貯金口座に積み立てるよう要求し、自立した生活の準備を支援しました。
ゴンザレスにとって、目標は単に資金を貯めることではなく、構造、責任、支援を通じて子供たちを移行期を導くことでした。
「どの家庭にも、お金について話す独自の文化とアプローチがあります」とゴンザレスは言います。「[私たちの子供たちは]、家計の費用に協力することを期待されていることを理解していました。しかし、私たちがしたことは、彼らが人生の困難な時期を乗り越えるのを助けることでした」
私は200人以上の子供を研究してきました——子供に言うことを聞かせるのが簡単な親は、決してこの5つの「有害な」フレーズを使いません
I’ve studied over 200 kids—parents who have an easy time getting their child to listen never use these 5 ‘toxic’ phrases
2025年6月22日 CNBC Make it
親は、言うことを聞かない子供に対処することがどれほど難しいかをよく知っています。それは苛立たしいことです。
しかし、200 以上の親子の関係を長年にわたって研究した結果、私は興味深いことに気づきました。反抗的な子供に対処することがほとんどない親は、脅しや賄賂、厳しい罰などを用いないのです。彼らは、子供たちが実際に協力したくなるような言葉遣いをしています。
従来の子育てのフレーズ（「それをやめなさい」や「そうしないと…」）は、多くの場合、子供たちの闘争または逃避反応を引き起こし、学習よりも生存に焦点を当てた脳の部分を活性化させます。しかし、境界線を保ちながら子供の自主性を尊重する言葉遣いに変えると、協力は自然なものになります。
私の研究と、自分の子供に対して健康的な習慣を実践してきた経験から、子供たちがすぐに耳を貸したくなくなる 5 つの有害なフレーズと、その代わりに言うべき言葉をご紹介します。
1. 決して言ってはいけない言葉：「私がそう言ったから」。
代わりに言うべき言葉：「この決定が嫌だということは知っている。説明してから、先に進もう」。
なぜ効果があるのか：「私がそう言ったから」という言葉は、コミュニケーションを遮断し、盲目的な服従を教えます。しかし、たとえ簡潔であっても、自分の考えを説明することで、子供は尊重されていると感じることができます。
議論や交渉ではなく、尊重するリーダーシップのモデルを示しているのです。この表現は、子どもの感情を認めつつ、冷静で安定した態度で自分が責任者であることを強調します。
2. 絶対に言わないで：「従わないなら、[Xの特権]を失うよ。」
代わりに言うべき言葉：「[Xの具体的な行動]をする準備ができた時、[Xの望ましい活動]を一緒にできるよ。」
なぜ効果的か：脅しは、子供たちを防御モードに追い込むため、反抗心を生む。このフレーズは、力のバランスを変える。あなたの境界線を堅持しつつ、子供がそれに応える準備ができたときに、子供たちに選択権を与える。制限を取り除くのではなく、葛藤を取り除くのだ。
3. 決して言ってはいけないこと：「泣かないで。あなたは大丈夫よ。」
代わりに言うべきこと：「本当に動揺しているね。何があったのか教えて。」
なぜ効果的か：子供の感情を無視すると、子供たちは自分の感情は間違っている、あるいは扱えないほど大きすぎるものだということを学びます。感情を否定すると、子供たちは孤立し、孤立した子供たちは協力しなくなります。
子供たちは、自分の話が聞かれていると感じると、より早く落ち着き、親をより信頼するようになります。
4. 決して言ってはいけないこと：「何回言えばわかるの？」
代わりに言うべき言葉：「このことについて何度か尋ねたね。何があなたにとって難しいのか、私が理解できるように教えて」。
なぜ効果的か：この苛立った質問は、子供が意図的に難題を投げかけていることを前提としています。しかし、反抗のように見えるものは、実際には混乱、断絶、またはスキルの遅れであることが多いのです。この言い換えは、非難ではなく問題解決を促し、問題の根本に迫ります。
5. 決して言ってはいけない言葉： 「あなたはそんなことは分かっているはずだ。」
代わりに言うべきこと：「今、あなたの最高の自分を発揮するのを妨げている何かがある。それについて話しましょう。」
なぜ効果的か：「あなたはそれよりもっと知っているはずだ」という表現は、子どもを恥じさせ、その誠実さを疑います。
しかし、代替表現はマインドセットの転換を反映しています——罰からパートナーシップへの移行です。これは子どもの最善を信じ、防御的な態度ではなく自己反省を促します。この言葉は、「私はあなたを信じています。
子供たちに耳を傾けてもらうための本当の秘訣
それは、子供の行動を制御することではなく、協力が当然のことだと感じられるような環境を作ることです。
子供たちは、尊重され、感情的に安心でき、そのプロセスに関与していると感じると、成長します。これらの言葉の表現の変化は、単なる言葉の微調整ではなく、子育てそのものをどのように捉えるかという、より深い変化を表しています。反抗を排除すべきものとして扱うのではなく、つながりを求め、明確さや感情的なサポートを求めているというシグナルとして捉えるようになります。
コントロールや批判ではなく、共感とリーダーシップをもって対応することで、権力闘争を減らし、私たちを信頼し、より簡単に自己制御でき、感情的に回復力のある大人へと成長する子供たちを育てることができます。